Exhaling (息出し） / Adam Chamness

facebookって何なんだ？
みんな充実した毎日を綴るけど辛いこととかないのか？
悩みや悲しみは隠して嬉しい楽しいだけ抽出して見せてるのか？

「休日にアレを見てコレをして誰に会ったんだけど、どう？」って提示して

それに対して、イイネだの毒にも薬にもならない内容のないコメントして、
悪意もなければ無関心もないお花畑な空間でリアルな友達と馴れ合ってるのを見ると
今までにない病んだ気持ち悪さを感じる

これ本当にみんな楽しくてやってるの？
こんな風に感じてしまう自分が病んでるの？

mixiも大概だったけど、facebookはそれ以上にポジティブに満たされてる
それが宗教みたいで、ただただ気持ち悪い

危うく炊飯器の予約タイマー押すの忘れるとこだった
気になって起きてきて正解
冷凍もないし母が朝はご飯食べると言ってたから尚の事
ではおやすみ

太った
明らかにあご周りの脂肪が分厚くなってる・・・
うなじにこぶできるし最悪
頭側についた脂肪なかなかとれないんだよね
毎日下腹張るし
デブじゃん
完全に脂肪遊戯だわ
全体的にからだが垂れてミシュランマンになってる
鍛えたいな
ムキムキマッチョマンの変態野郎になってみたいわ

見るんじゃなかった
2年前の自分に嫉妬した

どこに書けばいいのかわかんない
好きな人ができたかもしれない。どうしたらいいかわかんない
相談できる友人がいないから匿名チャットで相談してきた
まず成就させたいかと聞かれたけど成就後の想像ができなくてこわい
失敗した場合に疎遠になるのもこわい
こんなこわいことに自分が遭遇する日がくるなんて思わなかった

鏡見るとぶっせー女がうつる
オシャレな服屋で可愛いと思った服を鏡に向かって自分に充ててみるととても残念すぎて買うの止める
ある意味散財防止になってるよね…

excelのやり方わかりません言われても困るがな
どうやるんですか、教えてくださいとか…
いやいや、そんな暇ないし

好きな事にも向き合わないで逃げてきたツケがまわってきたね
自分の妄想の中の自分しか愛せてない
本当にそこにあるすべてから逃げてる

佐川時間が読めないのかよ時間指定くらい守れ
親が受け取らないように時間指定してるのになんで私がいない時間に持ってくるんだよー
私が自分のためにお金使うと親がすごく不機嫌になるんだよもういい加減時間守って持ってこいや
前までは感じのいい時間を守る人が来てたのに、担当変わってからネットの評判通りの佐川ばっかり来るわ
もうマジでなんなの

昨夜作って熱さましてから冷蔵庫入れようとしてそのまま忘れて一晩放置した弁当
まずい。すげーまずい。腐ってはいないから全部食べるけど！まっず！

結婚の話はしないでくれ…
男とか以前に人間不信がひどいんだよ
だれも愛せない
仮に頑張って辿り着いたとしても確実に見捨てるよ
喪が男を？とか笑われるんだろうけどさ
家族すら信用してないし
努力なんてずっとしてる
疲れた
努力して普通以下
愛だの恋だのできない
欠陥品

やばい今日は特にブスだ
化粧どこか間違えたかな
腹立つ顔だわー
むくんでるのかもな
脚もいつも以上に太い気がする
ドブスでごめんな

愛されたい
周りに必要とされたい
見下し要員サンドバックもう疲れた
自殺希望者対象の安楽死制度作ってほしい
でもそれだとイケメン美人で才能あって愛されてるのに
死にたいとか言い出す人も出てくるんだろうな
そういう人は一度自分と交代してほしい
３日と精神持たなくてそんなこと思えなくなるだろうから

いまバスですっごくかわいく子が隣の立ってる
はやく降りてくんないかな
顔面格差がひしひしと伝わってくる

腰を痛めたので病院でレントゲン撮ってもらった
明らかに痛がりながらレントゲン台に自力で上がる姿を無言で見つめ
レントゲン台では服を引っ張って転がされ
終いの会話では
「痛かった？」
私「…ちょっと痛かったです」
「ふふふ(*^^*)」

おいそこなんで笑ったんだ

あー自分が変わらなくちゃ駄目だって分かってるけど
忙しくて日々に追われて自分の事ほったらかしにちゃってる
頑張らないとなぁ

適当に冷蔵庫の残り物コンソメで煮込んでポトフモドキ作った
煮た豚肉クサッ！マジ苦痛…
豚肉だけ生姜焼きするんだった

職場の仕事出来ない新人が、ついに他の部署からもお触り禁止物件になってしまった
自分の部署では完全にスルー対象で
今はもう、部署のトップしかその人に注意しない
最初は私も周りの人も注意やアドバイスしていたけど、
全然治らないどころか上に告げ口してたら、誰も何も言わなくなるわ

本人はどういうつもりか分からないが、あんたクビにリーチかかってるよ

しかし、今朝は可笑しな夢みたなー
某車メーカーの某車種がリコールされた夢
その車種には乗ってないし、何よりも、免許持ってないｗ
何だったんだマジで
夢占いにこんなのないし…、何かの前兆か？

このくらいの時間に好きなもの食べてコーラ飲みながら
喪女板にいるのが凄い好きだなぁ
今の職場が美人のリア充しかいなくてしんどいから
ここにくると私がいっぱいいて落ち着くよ・・
早く辞めたいけどもう少し貯金しないとなぁ

かわいくなりたいよおおおおおおおん
華奢で肌白くて、
か弱そうで守ってあげたくなるような、
そんな女の子になりたかった
とりあえずダイエットがんばりますうう

今日は会社休みます
私は先輩の尻拭いする為に入社したんじゃないんだ
入社から一年半、月に二回三回の欠勤は当たり前の先輩に振り回されて
終いには妊娠したからつわりが酷いって休みまくり
今週は一度も出社してこない

せめて自宅で仕事するって言ってたのに、
客先にメールすら出してないじゃねぇか

もう虚しくて会社行きたくない
頑張って出社してる自分がバカみたい
そして辞められた後の新人教育に半年はかかる
結局頑張らないといけないのは私かよって
疲れちゃったよ本当に

ここに限らず2ちゃんに居着いても良い影響はないってのはわかっているけど、
やっぱり居心地良いんだよなあ。
それでツイッター全然やらなくなっちゃった。
「私」が書いているって明確にわかるものだから、なんか好き勝手書けなくて

うーんでもここは嗜む程度にして、依存はしないようにしないと…。
すでに依存気味だ

汚部屋っぷりがやばい
と思ったけど足の踏み場があるならまだいいんじゃね
いやいや今のうちから少しずつ片付けたら後が楽だろ
でもめんどくさいなぁ
っていう流れを２か月ぐらい前から繰り返してる
そろそろ本気で片付け始めないと

まじで母親が一言多すぎてぐっさりくる。
自分を励まそうとしてるのかそれともけなして谷底に落とそうとしてるのかわからん。
今日も言われたけど言おうとした時に自分で止めた。
でも結局は思ってるんだよね。
やっぱり私は邪魔なんだよね

あー早くお金貯めて出てこ

どうしてこんなに人と付き合えないんだろう
趣味の世界ですらぼっちで皆が仲良く楽しそうにしてるのを眺めてるだけでつらい
自分から声かけなきゃ友達なんてできないよって言うけど
相手から興味を返してもらえない場合はどうしたらいいんだよ


さみしい しにたい

たまたま鉢合わせした知り合いのイケメンの笑顔が眩しすぎた。
そして自分の惨めさに泣いた。
喪ブス、コミュ障、底辺の三重苦。
早くこの世から消えたいです… 母よゴメンよこんなん生まれて


んで、何故か泣いてるときに沈黙の長のﾀﾞｲｽﾝｽｰﾝ思い出して噴いた笑った。ありがたや

みんなの前じゃ言えない。

本当は不安でたまらない！
今日もポーカーフェイスかましてたけど超胃が痛かった！
しかもすんごいしんどい！
ぶっちゃけ疲れてる！
昼飯中なんて喋りたくないくらい！
やらなきゃいけないことどんどん押し寄せてきてんの！
ぷよぷよならBGM早くなってるレベル。
ああーもう余裕ない
ムカつく
泣きだい
贅沢したい
バカバカバカ